Wild T.A.C

rasta a écrit :

Le menhir a écrit :
C'est Thota qui monte à Mauran avec l'équipe :
– Thota, on peut te dire quelque chose ?
– Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
– On peut te le dire maintenant ?
– Tout à l’heure.
Arrivés en haut, Thota se tourne vers l'équipe :
– Voilà, on y est, que vouliez-vous me dire ?
– Tu as oublié ta réplique en bas…

pas mal

Vous, vous allez avoir des problèmes....

mais non! c'est un temps que les moins de 2...
OK je sort

C'est une blonde et une brune qui se promènent.
La blonde dit à la brune :
- "T'as vu les cheval là-bas ?"
La brune dit :
- "Ce ne sont pas des cheval, mais des chevaux..."
La blonde répond :
- "De loin on aurait cru des cheval".

- Monsieur et Madame Colateur ont un fils. Quel est son métier ?

- Monsieur et Madame Cenaire ont un fils. Quel est son métier ?

Je vous laisse chercher un peu...

Je pense avoir le premier : curée.
Le père Colateur...

Le 2ième, pas encore trouvé

pour la deuxième : Maire
le mercenaire

rasta a écrit :pour la deuxième : Maire
le mercenaire

ouiiiii !!!

barbak a écrit :Je pense avoir le premier : curée.
Le père Colateur...

Le 2ième, pas encore trouvé

c'est exact !!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son sermon.
Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

- Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le calice,
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras,
3) Il y a 10 commandements et non pas 12,
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n’était nain,
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co »,
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de p.. »,
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain »,
8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus,
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jericho !
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque,
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel,
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en lave les couil.. »,
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe,
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc.. chez les papous »,
15) L’initiative d’appeler les fidèles à la danse était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église,
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieil homo » et de « travelo en jupe », c’était moi… !

Sincèrement, l’Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié